Hace un poco más de 5 horas aproximadamente escribí una entrada sobre lo idiota que había sido el "admirado" programa G-20, al criticar sin fundamentos con sentidos, reales, existentes, busca otros sinónimos a Ángel Martín. Pues hace escasos minutos ha dicho que si no se había disculpadoo, que si no hablaba con éeeel..... Argumentos de niños de preescolar.
Ah, también ha dicho que no ha dicho nunca las palabras "pueblo de Babia" seguido. Ya, has hecho una cosa peor, decir que había criticado a la comarca de Babia cuando él nombró ¡EN 6 OCASIONES! (Aparece en la entrada anterior) la palabra pueblo, no comarca. Y por último, y sin sentido alguno un gag extraño de que estaba en el colegio, que tenía que aprender blablabla, que había sacado suspendo. ¡Jajaja! ¡Risas a modo de músculos de la boca arrancados por tanto reírse! Ironía. Es B-R-O-M-A, F-R-E-A-K, es usted un P-R-I-N-G-A-O que se cree todo, hasta que existen los billetes de 90€
Y me encantaría enormemente que leyera este artículo, para que se vaya otra vez a la comarca, y no pueblo de Babia y decir que yo los he insultaod o alguna paja mental del estilo. Molaría.
Referido a lo de gag extraño, no sé, se parecía bastante a la entrada anterior.... Uhmmm... Esto me deja que pensar.... Seh, será mejor que cambie de canal y ponga CuatrOº, o una alternativa mejor: ¡dormir!
Reitero: ¡LOS DE G-20 SON IDIOTAS!
Risto y compañía están en babia
Ayer, mientras Usun Yoon mandaba a publicidad al programa, yo no iba a quedarme como un piltrafilla viendo publicidad después de llevarme unas cuantas horas levantando el país. ¿Y qué había en el resto de cadenas?
·TVE: Españoles por el mundo, en un intento de originalidad basado en otros excesivamente direfentes programas como 'Andaluces por el mundo', 'Aragoneses por el mundo', 'Los yonquis y canis de mi barrio por el mundo', etc.
·La 2: Joder, ¿aún existe este canal? Me quedo impactado.
·Antena 3: La nueva serie 'Padres', que fue como si pichas un palo en un excremento de perro y te hace gracia. ¡Perfecto, te hará gracia, pero eres una persona muy rara!
·CuatrOº: Flipy, Pablo Motos y otro desgraciado más de su calaña.
·¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡TELECINCO!!!!!!!!!!!!!!!!!: Y yo, en un cariñoso intento de que se muera alguien (¿Quién no se moría después de leer 'Telecinco' en mayúsuculas y con exclamaciones?) ¡Infartos express gracias a nuestro rápido método! La verdad es que estaba Risto y sus cizañas diarias a 20 personas. Iba a cambiar a continuar con mi glorioso zapping de cadenas con late-night cutres, pero antes de pulsar el botón que daría paso a Canal Sur y sus expresivos acentos andaluces, me paré y me fijé que estaba Ángel Martín en una diana atado y un rótulo en el que se podía leer "A continuación". Y otras numerables referencias a éste fantástico personaje del que me pregunté: "¿Qué habrá hecho?". Fue lo que hizo que no diera paso a "perzonah abrando má" como muy bien dicho se diría aquí en Sevilla. (auto-crítica)
Cada vez estaba más cerca del primer puesto, y apareció este crack. Ángel Martín...
Seguramente El Intermedio ya habría vuelto de publicidad, pero me daba igual. Era por uno de sus maravillosos artículos en la revista DT. La que denomina Risto: "la típica revista que utilizamos los tíos pa' cascarnosla en el baño. Pero como no viene con un kleenex, ya venía algo con lo que limpiarse" (referiéndose a su artículo)
-¡Morbo, pelea, sangre y puñetazos!-dijo una morbosa neurona de mi cerebro.
-Joder, estoy sólo en este jodido antro, tendré que hacer migas con este. ¡Pero con lo maravilloso que soy yo!-pensó mi otra segunda neurona.
Pensad cómo acabó aquello. ¿Con violencia? No, con mini-neuronas. ¡Qué trauma!
Remember... En anteriores párrafos...
estaba Ángel Martín en una diana atado y un rótulo en el que se podía leer "A continuación". Y otras numerables referencias a éste fantástico personaje del que me pregunté: "¿Qué habrá hecho?".
Párrafo de hoy: Telecinco suelta to' lo que llavaba dentro. (Cómo mola, esto parece una serie. Pero en lugar de capítulos son párrafos... uhmmm... )
Puntualiza lo que Ángel escribió criticando a un pueblo ficiticio. Así es, G-20 hizo un reportaje de los de "uuh qué chungo es esto" pero al final nada de nada. Llamadas al programa que si se ha pasado un huevo con el artículo, así "muchas llamadas telefóncias". Casualidades de la vida TODOS los habitantes compran la revista, TODOS han llamado al programa, TODOS ven el programa, y lo que es más irreal: ¡a TODOS le funciona la línea telefónica en una comarca ahí perdida!
También el alcalde del lugar, que es alcalde de San Emiliano, no del pueblo de Babia. Habitantes de la comarca y repito: comarca quejándose de que Ángel Martín ha criticado al pueblo de Babia. Comarca, pueblo. Comarca, pueblo. ¿Sabemos diferenciarlo? Además lo dice en repetidas ocasiones que se trata de un pueblo.
1 - Lo primero que hicieron fue enseñarnos el pueblo.
2 - Por ejemplo, si eres famoso y te invitan a un pueblo donde es costumbre acariciar las pelotas de un caballo viejo para espantar malos espíritus… cuando te ofrezcan acariciarle las pelotas…debes sonreir y dar las gracias. Es mas… debes dejar que el alcalde te haga una foto para colgarla en el ayuntamiento.
3 - De ese modo, todo el que vaya al pueblo sabrá que estuviste allí acariciándole los huevos a un caballo viejo. Babia es así. Quieren hacerte participe de todas sus costumbres. Y lo que es peor: quieren dejar constancia.
4 - Así que para dejar constancia de que habíamos estado en Babia, nos hicieron coger un pedrusco del tamaño de los huevos del alcalde y sujetarlo en alto mientras nos dibujaba el artista del pueblo.
5-El artista del pueblo que, curiosamente, era también
6 - el borracho del pueblo y que, después de una hora sujetando el pedrusco en alto, el muy imbecil había pintado a dos tíos que estaban detrás de nosotros.
¡El pueblo de Babia en España NO existe, existe en el Congo, pero aquí NO! ¡Existe la Comarca de Babia, ero NO el pueblo!
A todo el que haya criticado lo que ha dicho este personaje: Recomendación Obligada--> Vamos a leer con Pipo.
Nos moriremos todos en 2012
¡Y no se escapa nadie, oye! La verdad es que yo estoy muy contento, porque he estado unos cuantos meses de baja en este oficio tan duro: el de matar. Es... espiritual, agotador, cuando llego a casa me tengo que tomar un hibuprofeno a ver si se me quita tanto trabajo. ¡Pero me van a echar una mano! Porque los Mayas dicen que nos vamos a morir todos en plan escalofriante. Y eso mola. ¡Uaarg! ¡Uaaarrrggg! ¡Pero eso no mola, eso es traumático y preocupante!";
Para ver la imgen
más grande clika dirán algunos. ¿Sabéis que les respondo? Iros a a poneros tangas de leopardos,
nenazas amanerados. Asco de gente así... Lo único que en el año 2000 y con otras muchas fechas también dijieron que este planetucho se iba a hacer puñetas, y me llevé un chasco. Ains, vísperas del año 2000, tenía granos y oía los Beatles. Luchaba contra el sistema, era un radical menor de edad....
Un hombre marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país.
El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre - "¿Y la casa? ¿Qué tal? ¿Ha habido algún problema?"
y responde el segundo: "Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro"
- "¡Vaya por Dios! ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal... ¿y sabes de qué murió?"
"Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió"
- "¡Pero qué me dices! ¡Mi casa! ¡Con lo que había ahorrado para comprarla! ¿Cómo pudo prenderse fuego?"
"Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca"
- "¿¿¿Una vela??? ¡¡Pero qué dices!! ¡¡Si en casa no tenemos velas!!"
"Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de Navidad!"
El hombre, cada vez más alterado, responde
- "¿¿Que mi mujer ha muerto?? ¡¡No es posible!! ¡¡No puede ser!!"
"Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera..."
El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice
"¡Joder! Tampoco hace falta ponerse así por un puto loro!"
Jajaja. A lo mejor sólo me hace gracia a mí, pero lo mejor es que esto está basado en hechos reales. Y que el amigo soy yo...
Visita Internet hoy, muere mañana
Haz click en la imagen para verlo más grande, ¡se te vaya a explotar la retina como a nuestro amigo Fred!¡Ains, el Interné! El interné, los ordenadores, y esas cosas muy útiles y poco útiles cuando te hacen falta de verdad. ¿Cómo puede tardar en cargarse un vídeo porno 3 horas y medi...? Digoo... cosas importantes como trabajos en el Word o Open Office, ehém.
Hoy se cumplen 40 años de la creación de Internet. ¡Un claro ejemplo de cómo la trancisión mejoró a todo: el porno fue muy fácil de acceder! Aunque te tarde 3 horas y media como ya he dicho, y en lugar de un vídeo porno sea un fragmento de la serie Heidi o Doraemon, que yo son ganas de dar por culo. (Demasiado bien traido para ser verdad...) Es por ello que los usuarios españoles creen que el Internet es "lento, caro e insatisfactoria". Y con respecto a caro... ¡que el SGAE te pone a elegir a que se la chupes o pagarles un pastón! (En caso de que no seas tú el propietario del ordenador, que si lo eres ya es para mandar el cacharro este a tomar viento fresco).
Y es que, para ser más ambicioso, Google ha presentado un servicio para escuchar, descargar y subrayad: comprar música., entrando así en directa competencia con iTunes y Apple. ¡Pero por Dios! ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Que vendan leche y queso en plan supermercado?
Y de frikada a frikada tiro porque me toca: ¡La NASA logró lanzar el Ares! Para mi tranquilidad pirata (somalí) descubrí que el Ares es el cohete que deberá sustituir a los transbordadores espaciales a la hora de transportar astronautas al espacio. Una cosa rara, en pocas palabras. Por cierto, voy a mirar por donde va la canción que me quise descargar hace 4 años...
¿CÓMO, 19%? ¡Y menos mal que no es el eMule! Ejemplo de que el ADSL es muy lerdo, lerdo y lento....
Y ahora... ladies and gentleman... un problema muy serio... ¡Internet quiere dominar el mundo y matarnos a todos! ¡AAAAARG! Bill Gates, te parecerá bonito... ¡te parecerá bonito! Ya hemos vistos sospechosas pruebas de qué atrocidades de maltrato psicológoco nos harán, pero la cosa no acaba ahí: ¡Internet se puede convertir en un sistema universal y eso jode teta a las operadoras!
¡Intriga! ¡Emoción! ¡Despidos a cascoporros! ¡La canción del Ares todavía va por el 19%!... y cosas del PP. La web provincial del PP valenciano fue hackeada, se trata de un ataque contra el PP Valenciano y Canal 9. Lo ponían un cartel tipo Oeste de los de "Wanted" (se busca)... y yo como estoy muy harto ya de tanto Internet y tanta mierda voy a poner un vídeo muy chulo de El Jueves, y como diría un gran filósofo "a mamarla". Un filósofo de los que se fumaban porros.
Fuente: 20 Minutos
¿Y en 2020 qué?
Octubre del año 2000
¡Cómo mola, el segundo milenio! Ahora, yo no me siento ni las piernas ni los brazos ni nada, qué frío jodeeeeerrr...
Octubre del año 2004
Hace un frío de "aquí se va a cagar la perra" y queda mucho aún par alos adornos de navidad. ¡Jo!
Octubre del año 2009
Hace un calor de ponerse camiseta corta y pantalón largo y las tiendas ya están poniendo cosas de navidad.
Nunca un cuatro dolió tanto
Ayer fue el partido Alcorcón-Real Madrid, como muchos sabréis gracias a los amigüitos graciosillos y antimadridistas, ¿a que sí? ¿A que la gente puede tener muy mala leche?
¿Queréis un análisis más desarrollado del partido? Pues, a ver, que podemos decir...Ah, sí. Que la defensa iba a velocidad pedo y que Drenthe no se mueve ni pa´ Dios. ¿Así mejor? Si es que yo mayor voy a ser periodista deportiva, sí señor.
nchester:
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